idag har jag bakat pepperkakshus och pepparkakor hos min famor, nu sitter jag hemma hos min faster.
borde duscha så himla mycket. uh. imorgon ska jag till skolan trots att jag känner mig sjuk igen.

igår hade alva fest. då kom jag, Linnea, greta, elvira, john, hannes och sandra till henne. det var väldigt trevligt! jag fann tydligen en tomteluva som det stod "FRIDAYS!" på sen låste jag och hannes in oss på toaletten och badade. (observera att det var första gången vi sågs).
nu ska dom gå och alva ska köpa cola, jag och linnea får bli dom som städar... i hate it.


shut up and swollow

fann en gömd cam-camera på min mors dator.
idag är det 11 dagar kvar till 8 december. då ska jag bli 15 år. det känns väldigt lite. ska nog önska mig en paradis-ask av min mormor. det kommer bli den sämsta födelsedagen i mitt liv.
runt 20.00 ikväll ska jag åka till gångtunneln och möta Lia och hennes tyske kompis som är här, dom har en sån där utbytes-grej. då ska jag visa mina tyska skills, som tyskaläraren tydligen anser inte är tillräckligt bra för ett G.

your daddy moved on and he left me

vad känner jag? ensam, ignorerad, bortglömd, som att ingen vill ha med mig att göra, katastrof, dålig.
allmänt kass. det finns inget jobbigare än att gå i skolan med 1000 gånger hög ångest
försöka smita iväg
det går inte.
min mentor kom fram till mig idag och sa att jag ska berätta för pappa att jag inte går med min klass på tyskan, jag har inte ens gjort det.
mina föräldrar är sjukt elaka.
just nu vill jag bara sova och helst aldrig mer vakna

skitsamma. jag är mest patetisk.

knowing no one is looking for someone





den här dagen kan dra hem. varför ska allt gå skit för mig hela tiden?

trött som döden
vinterns korta dag är långa i år

jag måste vara galen, jag har aldrig känt så mycket
som när jag är med dig

du skulle aldrig göra mig illa
igen
han fastnar perfekt i min polaroid
jag blinkar förskräckt när du ställer dig brevid
vi ryggar tillbaks när våra händer just ska röra vid varann

det är så det ska vara?

är det inte typiskt när man väl försökt göra sig lite fin, försökt att duscha bort fläckarna lite extra
att planerna går åt helvete?
i min värld är det alltid så.
jag ska ju inte hoppas på något, det har jag ju lovat. men det går ju inte?! vadfan går det inte för?!

BRAIN IS USELESS

det luktar rostad macka, fast den är nog bränd
mina ögon svider.
vi tände upp en brasa, mina röda converse skor ligger på tork framför den
jag börjar bli nervös, få upp nerver i magen.
kollar på ett värdelöst program på tv;n. jag är inte ett dugg intresserad
men har liksom inte den där lusten till att byta kanal,
eftersom den luktar bränd rostad macka.

jag vill känna mig delaktig i saker
saker som betyder någonting extra.
eller så vill jag
känna mig delaktig med någon
någon som betyder någonting extra.
förhoppningsvis ska jag kanske känna mig glad imorgon efter skolan
samtidigt som jag känner mig fulast i världen, vågar knappt kolla åt hans håll
för varför ska han skadas av äckligheten, skabbheten
jag vill ju inte göra honom illa

tisdag

jag har gjort det igen, jag har läst 49 sidor i en bok av 189 och jag har skrivit en bokrecension. Jag vet ju givetvis inte vad betygen eller så kommer bli, men fan det låter som att jag läst och vart koncentrerad på boken.
snart kommer Lia. min syster har bakat morotskaka,
jag var hemma idag eftersom vi inte kunde köra med bilen över gärdet och kunde därför inte heller gå. Det är hur jävla mycket snö som helst, när jag gick på gården så sjönk jag ner till knäna. Och ändå var jag inte helt nere på marken.
scary.
Förövrigt mår jag dåligt.

min vän skrev i hennes blogg:
jag bryr mig inte om ben, armar eller hud för tillfället.
och jag kände hur avundsjukan steg.
det är allt jag måste koncentrera mig på, inte visa axeln, inte visa handleden, knappt händerna eller fingrar.
Allting.
men jag är så glad för hennes skull.

jag har jätteont i magen.

när alla andra säger att dom ska göra något, så gör dom det och är relativt nöjda senare.
jag gör i stort sett ingenting av det jag tänker göra, det leder till att jag blir ännu mindre nöjd med mig själv. Kan man ens vara nöjd med sig själv?
i grupprummet idag ville ångesten komma inifrån och ut, den ville höras. men jag kunde ju inte skrika? vad skulle folk då tro om mig? jag kände hur svetten började komma istället. jag visste inte vad jag skulle göra, jag kan ju inte ta av mig tröjan när jag är bland folk?! hur ska dom kunna stå ut i att se mig när inte jag kan det? så jag satt där, jag kommer knappt ihåg vad jag gjorde för att försöka lugna ner mig själv. jag tror jag gick till toaletten.
jag hatar ångest.

föresten, jag har duschat nu. kan någon säga om det finns något så man inte känner sig äcklig längre?

min kväll kommer bestå av att läsa biologi, läsa boken "Go ask Alice" och kolla lite på om Tjernobylolyckan. Fin fredag. Jag ska förhoppningsvis baka kladdkaka åtminstonde, och just nu känner jag att jag behöver vatten och papper. Fasen så förkyld jag är.
jag slutade ett idag, när jag kom hem åt jag lite och sen gick jag och sov till kl fem. Men nu är jag seg och har ont i huvet.

You should only know how hard I tried, still I failed

är det något bra jag gjort?

imorgon har vi tyska. alltså ett extraämne. jag kommer gå med min klass 2 timmar, sen ska jag sätta mig i det kalla grupprummet en hel ensam timme. jag vet inte om jag tycker om den timmen eller om den bara suger totalt. eller om det är jag som suger totalt.

Tisdagen kanske kan få mig att känna mig vid liv i alla fall. jag hoppas det.

på tisdag är det 2 månader vi sågs sist, är det bara jag som håller räkningen av oss?
längesen vi sågs.
på tisdag ska vi försöka ses
jag vill så gärna, bara ha dig
ingen annan
men varför måste alla andra tjejer se 1000 gånger bättre ut,
och varför måste jag klippa av mig luggen så jag får 1000 minus chanser?

detta är min största önskan någonsin, att det verkligen ska bli något mellan oss
som
Adam & Eva,
Ansgar & Evelyne.
jag vill inget hellre än att den ska slå in, så snälla
slå in

jag och Linnea träffade Simme G & Frej 2 ggr efter spelningen igår. dom var väldigt pratsamma och lätta att prata med, man blev inte sådär töntigt blyg som jag blev när jag träffade kent. (fast det är en sjukt mycket större grej, men ändå).
jag frågade Simme om inte Las Palmas kunde uppträda nån gång, då sa han
"om du får upp calle på scenen så gör vi det" och det visade sig att han hade problem med nerverna, that poor little guy.
Simme gillade min Las Palmas-tröja, jag äger!

idag gjorde jag korv på HK:n. det var bland det äckligaste jag gjort.
(jag gjorde även några pepparkakor som var betydligt lättare att hålla på med)

Du är min hjälte för du vågar vara rak
Du är min hjälte för du är precis så svag som jag
hjälp mig, jag behöver dig
igen
igen
igen

Tabletterna Suvaren ska hjälpa mina bihålor att bli mindre täppta, känner ingen skillnad ännu. den enda medicinen som jag vet fungerar och som jag använt i alla år är ju kent.
egentligen borde jag sova som vanligt... Jag har börjat sova sämre, och det har ingenting med förkylningen att göra. Så nu ska jag tejpa in några papper, som jag skrev på min egna tyskalektion idag, in i mitt ångestblock. Mm.
Jag vet en sak som skulle kunna göra mig glad fullt ut egentligen, men det kanske är därför jag inte vågar ta det där lilla steget? jag mår ju bra när jag mår dåligt

nu ska jag dricka en ny smak på glöggen,
jag hoppas den är god. annars får jag tröstdricka antingen varm o'boy eller... kall o'boy?

varför händer det ingenting längre?

idag har jag gjort en polo till en snygg t-shirt

LAS PALMAS LIXX.

if i had one chance to do this again
i would do this again and again and again
with you

jag tänker ofta tillbaka på då hon stammade upp dom där bokstäverna som jag på något vis skulle formulera till ord, det som jag skrev förut
att jag är inte bra på någonting
det enda jag är bra på är att göra o'boy. och ändå är det bara jag som gillar den o'boyen som jag gör
jag vill vara skitbra på något

hoppas jag är alldeles för ung för att kunna hitta svaret än.
föresten vill jag flytta hemifrån. jag trivs vart jag än kommer i stort sätt, hos vilken kompis jag än är hos. överallt men inte hemma. idag när jag gick hem funderade jag på om jag skulle elda upp varje hus där jag bor, (alltså 4 hus). men som vanligt är jag inte modig till någonting

i wish that we could give it a go, see if we could be something

igår satt jag och tänkte att fan vad skönt att jag inte har något i skolan den här veckan. sen idag på infon så blev det
- kemiläxa onsdag
- tyskaprov nästa tisdag (woho kommer ju gå bra eftersom jag slutat gått på tyskan med att lärarna förstår situationen halvt)
- matteprov nån jävla gång jag orkar inte
- jävla fitt engelska recension, tja ångest att prata jävla fittengelska inför hela klassen
- engelska igen om nån jävla Obama, ja han är svart han blev tydligen president typ i onsdags, måste jag redovisa något mer? svar: JA
- fördjupningsuppgift i fysik ,kommentar: kill me. quick!!
- biologiprov nästa vecka
- HK-läxor som skulle vart inlämnat för 94398019 år sen
-svenska fucking recension om nån jävla krigsbok, obs! jag hatar böcker. go serietidningar

OK, känns bra detta. så jävla skitbra (!!)

- Går det bra för dig?
enkel fråga, dåligt svar
skyller på kylan och för att byta samtalsämne eftersom jag är så nervös så hjälper du mig ur situationen, kanske medvetet, och säger att det faktiskt var bättre väder tidigare idag. men jag tycker vädret är som allra finast på den vita bänken vid fontänen och nervösa händer, nervösa människor
vi går, mot din mammas jobb där du lämnat din cykel. vi nämner något om Rävfjälla och batman. tar sen ner för den långa backen vid dom röda och gula små husen, jag tycker gatan liknar en blandning av Öland och Gotland. Det är så fint, du är så fin. Håller i din cykel som du sa är 'fett pimpad', du börjar gräva i din svarta tygkasse med rött tryck på, gräver efter en öl du har hittat tidigare.

Gummiband

imorgon börjar skolan som nog alla förstår
jag önskar jag hade en förstående mamma som förstår vad ordet ångest innebär så hon förstod hur jobbigt det kan vara en dag i skolan
(jag brukar "skolka" från tyskan och låsa in mig i grupprummet vid spanskan för att lugna ner mig liiite.)
men när jag går in dit så hatar jag när alla som läser spanska frågar
"varför är du här och jobbar med annat? varför går du inte på tyskan? jävla tönt som skolkar bara för att du inte orkar"
dom vet verkligen ingenting
och jag har ingen större lust att stå där och rabbla upp allt som en 14-åring kan känna
(igen)

ni som inte vill ha emmas rum kan ju bara dra hem.


söt & trött tjej ritar på fula tjejer och säger på indisk brytning:
- I AM THE MASTER!

så kan det gå om man har andra åsikter än vad emma har. watch and learn



Linje 821 tog mig hem till döden

jag har blivit förkyld med lite öm hals och lite snorig

Batcave.

egentligen måste jag sova för min fader, så det ska jag nog göra snart.
Förövrigt har jag varit hos min fina emma idag, det var så jävla roligt när hon blev helt övertrött. (för hennes mors skull så önskar jag att emma sover just nu!) bilder från dagen kommer imorgon eftersom jag varken orkar eller haft tid till att lägga in bilderna på datorn. då ska ni få se så sjukt mysigt och fint rum hon har, och att jag önskar att mitt rum såg ut så.
Nu måste jag verkligen sova.

EDIT: min mobil fungerar nu! jag måste bara fylla på pengar så är allt skitfint sen. och idag (16 november) är det ett år sen jag såg kent för första gången. (i annexet, stockholm)

EDIT AGAIN SOMFAN:
- I swear to God!
- SWEAR TO ME!!!
(yeah, word!)

nu har alla julpynt kommit ut i affärerna.
i varje RUSTA-tidning vi får hem är det massa julkulor, glitter till granen, utebelysning som det t.o.m finns timer till!! WOW. fascinerande...
själv längtar jag inte direkt till julen, bara lite snö. Julen är den högtiden som får mig att känna som om jag vore den mest ensammaste människan i hela världen och jag ser verkligen inte någon poäng i att vara det.
jag hade en vän förut som sa
"ja, jag vet hur du känner. jag brukar också ofta ha svårt att få kompisar att vilja vara med mig på högtider."
för det första så tycker jag inte det gäller bara för högtider, eftersom det finns ju dagar där emellan också.
och för det andra så hade hon inte alls svårt att få vänner till högtider, för när hon sa att hon var ensam så frågade jag;
"men kan inte vi hitta på något då?"
"eum... nej, alltså jag har redan bestämt med mina andra 116 vänner som är så mycket roligare än du och sen så skulle man skämmas lite över att ta hem dig. kolla på din t-shirt om vi ska ge något exempel... en sönderklippt t-shirt? har du inte råd med en ny eller?"
Eller okejdå, så sa hon inte riktigt. men på ett ungefär (i mitt huvud). och jag har ju faktiskt fått klagomål över en t-shirt jag har som det är hål i, så jag ljög ju inte helt.

Fan vad jag tjatar. Nu måste jag verkligen duscha

I’d like to cut off that hair
and cut off that head
and cut off those volleyballs

And I hope her heart gets broken
And I hope she turns bitter, really really bitter
like me

jag kanske borde duscha, vilket kommer svida, men jag kanske borde duscha.
jag kanske borde plugga, vilket kommer vara tråkigt, men jag kanske borde plugga.
jag kanske borde sluta vara kär, vilket kommer göra ont, men jag kanske borde sluta vara kär.
jag kanske borde duscha först och främst?

mitt högerlår svider. det är hemskt, allt gör så himla ont.
igårkväll/natt var en utmaning, jag grät non stop. och allt blev bara jobbigt och skitigt och fyfan

ps. bli aldrig kära är ni snälla

jag suger

dagen innan din födelsedag glömde jag att citera
it's your birthday tomorrow, but you're not getting anything you know
it's your birthday tomorrow, but I'm not supposed to know
jag sa att du är finare än min egna joakim berg,
du sa att jag var sötare än alla i kent
men du sa väl bara allt det jag ville höra, utan att orden direkt menade någonting.
och du sa exakt allt det jag vill höra från någon allt var så förbannat perfekt
Om jag kunde skulle jag göra om det här med dig, för resten av mitt liv.

Behöver nån som behöver mig.

är det där du?
eller är det nån som liknar dig nånstans?
istället för ljud
är du stilla, tyst och inte alls
här och nu
ge mig en minut
jag saknar fukten
har allt runnit ut?
är det där du,
med handen på min axel?
snälla, säg nånting nu

Fyll min mun med din...
fyll min tid med någonting
fyll min mun med din,
alldeles för kalla tunga

JAG GRANSKAR TILL OCH MED MIG SJÄLV GENOM DINA ÖGON OCH JAG HATAR DET SÅ

om ni vill veta hur mina tankar även kan se ut,
fast inte från min blogg utan från en vän till mig
borde ni läsa
vitmotsvart.blogspot.com

(min mobil fungerar fortfarande inte fastän jag fått nytt kontantkort)

trycker foten på gasen
dags att ta däcken
bort från det här stället,
bort från orden som kom med i samtalet.

Kör en kurva, vrider ner volymen på
SR-radio, börjar prata, ställer frågor om
"varför är det såhär?"
jag vet inte. Fråga rösten i huvudet isället.
Men rösten kan bara prata till mig & min
egna hjärna,
fast den skriker nästan hela tiden om hur
dålig jag är,
så är det bara jag som kan höra den.
Jag svarar till hennes fråga:
"ingen aning"

När tårarna börjar tränga sig fram,
nånstans mellan ingemansstaden och ingemansby,
dom börjar tränga sig fram i ögonvrån
jag tänker:
"nej kom inte fram nu. visa henne inte hur
ont det faktiskt gör."
men i takt med tanken börjar den första tåren
rinna, sen blir det en efter en.
när jag sticker ut tungan på läpparna
blir den blöt av allt saltvatten.
Jag ser bara saltvatten, det känns bara saltvatten.

Jag tar upp min blåa iPod och scrollar fram
till 'järnspöken'.
Det blir svårare att urskilja hennes röst
från gitarrsträngens vibrationer och
mannens nedskruvna SR-röst.

hon skriker i princip,
"vad är det som är så jobbigt?"
"varför är det inget kul?"
"visa intresse."
"du kan om du vill"
Nej, det är det jag inte kan
jag har försökt att säga det förut,
men det går verkligen inte.
det finns ingenting jag är riktigt bra på
och när jag frågar henne:
"säg något jag är väldigt bra på?"
så stannar hon upp
börjar stamma fram konstiga och klumpiga
delar av bokstäver som egentligen ska
vara... ord?

tack för skjutsen hem, M.

jag har blivit blockad.
jag orkar inte mer,
jag stannade hemma från skolan idag.
"mamma jag har sovit så dåligt för huvudet gjorde så ont.",
var min ursäkt
faktum är att jag orkar inte för att jag mår så dåligt
på andra sätt
du ligger med nån annan tönt.

you are cute,
even though you're prostitute..

om tio dagar ska jag till Lava i stockholm och se då Simme G (från Las Palmas) rappar med Frejs DJ-set,
phett!
det kommer bli partey somfan

jag ska få tillbaka mitt internet på torsdag.

även fast det blev en misslyckad fest denna lördagkväll
så fanns ida, Linnea, tintin och alva här och räddade den
jag älskar er, mina underbara finaste vänner.
(lämna mig aldrig för jag klarar mig aldrig ensam)

den här situationen som jag är i just nu, 07.09 på en måndagsmorgon, befinner jag mig i flera gånger i veckan. den hör inte till det här med att jag vill inte gå till skolan och jag helst vill lägga mig ner och skrika, nä inte det den här gången.
jag gick alltså upp 25 över 6 imorse för att vara i god tid, och det var jag också. efter jag tagit på mig all den där plasten som ska göra att man ser "fräsch" ut och efter att jag tuperat mitt hår så var jag i god tid. jag var tom i tid så jag var nere i köket 10 i 7 (jag ska alltså cykla mellan 5 i 7 och 7) och tänkte därför att jag skulle ta ett glas o'boy. Men då, hör jag min mamma börja vakna ur sitt rum som alltså ligger bredvid köket ungefär, och hon får ur sig:
- Sa Frida till dig att du ska åka bil idag?
Och nej, självklart har min syster inte sagt något. Detta betyder att jag alltså kan ha gått upp runt 10 över 7, alltså sova längre. Det kanske inte låter så mycket längre, men varenda liten millisekund betyder faktiskt något på morgonen.
Detta är en sjukt irriterande situation och nu är jag jävligt trött. jag hann ju få i mig min o'boy i alla fall...

hon kom med påminnelser idag också, om att jag borde tänka mera på hur socker påverkar kroppen och allt sånt där. Hur mycket fett man bör äta, hur lite fett man bör äta. allt sånt där. är det hon eller jag som ska tycka att jag är fel? hm, båda.
ÄCKEL
ÄCKEL
ÄCKEL
det går inte att tänka på annat än hur äcklig och vilken katastrof man är, när man blir påmind om det hela tiden.
ändå ska den här hon vara den som ska vara stöttande, men är hon det? Nej.

sover hos dig på din nåder
rör dig fast jag inte får det
önskar att jag bara drömde
att det var en vanlig söndag
måndagmorgon, förra året
ångrar hela förra året
ångrar att jag aldrig svara
att jag bara lät dig va
samma nätter väntar alla
utan dig är alla kalla
långa mörka utan sömn
du ligger med nån annan tönt

den här stan är ägnad dig
alla gator hånar mig och mina tårar
din stad vet
att allt är alldeles för sent
jag vet, jag har mig själv och skylla
har vetat det varenda fylla
varje gång jag skakat hem
och längtat efter dig igen
alla filmer, alla böcker
handlar om dig
alla ryggar tillhör dig tills jag går fram:
"förlåt jag trodde det var nån annan"

i somras gjorde jag en "saker att göra innan jag dör"-lista. jag har klarat flera av dom målen, men nu har jag kommit på några fler punkter som är väldigt enkla enligt alla andra. men för mig är det lika sannolikt som att kunna få rosa elefanter hoppa hinder över regnbågarna.
det är att kunna gå i linne eller klänning i skolan, eller vartsomhelst egentligen. utan att täcka det som syns av huden med för stora tröjor och sjalar. men det är som en jävla torterings-fas, att ens gå så hemma. det finns nästan ingenting värre.
"det är bara att acceptera, du är underbar som du är" eller,
"äh, det är bara du som tänker på det!"
Det är det inte alls. alla försöker bara ljuga, tror att jag är dum i huvet som skulle kunna gå på en sån löjlig lögn. jag ser väl det alla andra ser? det finns inget värre

jag ska vänta här och hoppats på att Lia ska ringa snart så vi kan spela tv-spel (iToy). det är värt abooo
idag har jag rensat min garderob, fan vad tråkigt jag har.
är glad att det inte är lördag längre. fan vad skönt.
imorgon har jag utvecklingssamtal

-mina ögon gör så ont

idag såg jag ett stjärnfall. det kan ha vart det finaste jag sett sen den 25 september. jag önskade mig en önskan, sen såg jag att det var något på himlen som liknade norrsken.
jag vill skaffa egen lägenhet. kommer dock inte få den förrän efter 3;an.
Nu ska jag försöka bli mindre skabbig och alltså ta en dusch.

Du&jag döden

inatt hade jag världens bästa dröm. så när ida och Linnea ringde och väckte mig kl 12 så ville jag drömma mera. jag sov till klockan 16 ungefär
i drömmen håller du i min hand
Kent på torsdag. peppt. dock får jag gå på signeringen själv, men det är ju Kent. Kent.
Kent.

den första snön har fallit,
allt är halt
och min halsduk blev kvar
på en hållplats utanför stan...

det är inte det att jag inte blir bjuden på fester som gör mest ont. det som gör mest ont är att när jag sitter här och lyssnar på Paus version av Slutsats och känner hur min tid bara flödar bort i intet, jag tar inte vara på den. fast jag vill, men jag kan ju inte. och det som gör mest ont är att jag vet att du är packad, packad somfan. men jag vet inte vem du är med, hur många tjejer du ligger med innan du däckar totalt.
du ligger med någon annan tönt,
när du är full.
jag vet inte ens om du gör det här, men det känns inte omöjligt. jag menar, se på dig. Snyggaste någonsin.
det är klart du ligger med alla du ser
men jag sitter bara hemma och lyssnar på Paus version av Slutsats och gråter, i hopp om att det kanske händer något imorgon.
men det händer ingenting imorgon.

jag är värdelös
på riktigt.

friday morning, oct 31
[1.37 am]


sunny


disgusting


morning